rire c'est bon pour la santé

[Elyska Melwyck]

ceux qui on de bonnes blagues je vous invite a venir les partager avec nous

[Elyska Melwyck]

C'est une blonde qui fait de l'équitation et là elle tombe des étriers, elle dit au cheval "WOW WOW WOW CHEVAL WOW WOW"...
Et là le gars du supermarcher est venu débrancher le cheval.. !

[Mélizane Fredegar]

lol

Cest un gars, il rentre dans un café et.... splouch!

[Loril]

Une fois ces un gars, et croyez le ou non, il s'est fait écraser.

[Mélizane Fredegar]

lol
the power of jokes poche

Les choses qui n'arrivent que dans les films américains:

1. Dans une maison hantée, les femmes recherchent l'origine des bruits étranges en portant leurs plus beaux sous-vêtements.

2. Pourchassé dans une ville, vous aurez toujours la chance de pouvoir vous dissimuler au milieu d'un défilé de la Saint Patrick, n'importe quel jour de l'année.

3. Tous les lits ont des draps spéciaux qui s'arrêtent au niveau des aisselles de la femme mais seulement au niveau de la taille de l'homme allongé à ses côtés.

4- N'importe qui peut facilement faire décoller un avion, pourvu qu'il y ait quelqu'un dans la tour de contrôle pour lui donner l'autorisation de partir.

5- Le système de ventilation de n'importe quel bâtiment est le parfait endroit pour se cacher. Là, personne ne pensera à vous trouver et en plus vous pourrez accéder a toutes les pièces de l'édifice sans aucun problème.

6- Tu survivras très probablement à toutes les guerres à moins que tu ne commettes la fatale erreur de montrer à quelqu'un la photo de ta bien-aimée qui t'attend sagement à la maison.

7- Un homme se prendra les plus terribles coups sans broncher, mais sursautera quand une femme tentera de nettoyer ses blessures.

8- Le chef de la police est toujours Noir.

9- Au moment de payer le taxi, ne regardes jamais dans ton portefeuille pour sortir un billet: prends un billet un au hasard et tends-le : C'est toujours le prix exact.

10- Les cuisines ne sont pas équipées de lumières. Quand vous pénétrez dans une cuisine en pleine nuit, ouvrez le frigo et utilisez sa lumière à la place.

11- Pendant une enquête de police il faut forcément passer au moins une fois dans un club de strip-tease.

12- Une simple allumette suffit pour éclairer une pièce de la taille d'un terrain de foot.

13- Même si vous conduisez sur une avenue parfaitement droite, il est nécessaire de tourner vigoureusement le volant de droite à gauche de temps en temps.

14- Un homme visé par 20 hommes a plus de chance de s'en sortir que 20 hommes visés par un seul.

15- La majorité des gens gardent un album rempli de coupures de journaux; particulièrement si un membre de leur famille est mort dans un étrange accident de bateau.

16- Ne vous tracassez pas si vous êtes en nette infériorité numérique dans un combat d'arts martiaux: vos ennemis attendent patiemment de vous attaquer un par un, en dansant d'une manière menaçante autour de vous, jusqu'à ce que leur prédécesseur soit au sol.

17.Lors d'une conversation très émouvante, au lieu de parler en regardant votre interlocuteur, placez-vous derrière lui et parlez à son dos.

18- S'il y a un malade mental psychopathe en fuite, cela coïncide en général avec un orage qui coupe le courant et les communications téléphoniques dans les parages.

19- Toutes les bombes sont connectées à un chronomètre à gros affichage rouge, afin que tu puisses savoir exactement quand il est temps de te tirer.

20- On peut toujours se garer en bas de l'immeuble ou l'on veut aller.

21-Les blondes sont anorexiques avec un 95D !

22-- Une fois appliqué, le rouge à lèvres ne part pas, même en faisant de la plongée sous-marine.

23-- Pour se faire passer pour un officier allemand, inutile de savoir parler la langue. L'accent allemand suffit.

24-- La Tour Eiffel est visible depuis toutes les fenêtres de Paris.

25-- Toutes les femmes célibataires ont un chat.

26-- N'importe quelle personne se réveillant d'un cauchemar se tient droite comme un piquet et halète

27-- Si votre ligne téléphonique est coupée, il faut taper frénétiquement sur le combiné en disant "Allô ! Allô !" pour rétablir la ligne.

28-- Les armes sont comme des rasoirs jetables, quand le chargeur est vide, on jette l'arme, ça s'achète facilement.

[Malcolm McCarth]

lol
...
28-- Les armes sont comme des rasoirs jetables, quand le chargeur est vide, on jette l'arme, ça s'achète facilement.

tu rit mais une arme c'est tres facile a trouver, ce sont les balles qui sont dure a trouver, donc c'est le seul que je ne suis pas d'accord.

so...(variante gn )

c'est un gars qui voulait rentrer dans les corinthiens, mais les corinthiens se sont tasser et le gars est rentrer dans le mur.

[Mélizane Fredegar]

lol
(perso, je nétait pas daccord avec tout les numéro, mais javais pas envis de faire le filtre)
vous en verrez pas souvent des orange comme ça!

[Elyska Melwyck]

trop drôle
je me demande comment il a fait sa

[Elyska Melwyck]

C'est un docteur qui dit à un fou :
- Alors pour qui vous prenez vous aujourd' hui ?
- Dieu m'a dit que j'étais le pape.
A ce moment-la passe un autre fou , qui s'écrie :
- Ce n'est pas vrais , je ne lui ai jamais rien dit .

[Mélizane Fredegar]

lool

[Elyska Melwyck]

Comment mettre un éléphant au frigo en trois mouvements ?
Tu ouvres le frigo, tu mets l'éléphant puis tu fermes le frigo.

Comment mettre une girafe au frigo en quatre mouvements ?
Tu ouvres le frigo, tu sors l'éléphant, tu mets la girafe puis tu fermes le frigo

[Elyska Melwyck]

Comment un éléphant grimpe-t-il dans un arbre ?
Il se met sur un arbuste et il attend qu'il pousse.

Comment fait un éléphant pour descendre d'un arbre ?
Il se met sur une feuille et attend l'automne.

[Loril]

Un donteur demande a son patian ce qu'il l'amene, celui ci repond:
-Jai un grave probleme, quand japui ici, jai mal, ici aussi, la aussi... dit til en appuillant sur diverse partie de son corps.
-Quesque jai docteur

-Ces simple, vous avec l'index casser...

[Oxya Cantha]

bon mon premier post (je sais, je sais j'dois aller faire ma fiche de présentation, mais c' est juste un tit passage éclair)

Drôlement logique; un coup de main pour la tactique GN?

LOIS MILITAIRES
- 1 - Les balles alliées n'existent pas.
- 2 - Les tirs sans recul n'existent pas.
- 3 - Les balles perdues n'existent pas.
- 4 - Vous n'êtes pas Superman. Marines et pilotes de chasse, prenez note.
- 5 - Une saloperie de blessure dans la poitrine est la façon de la Nature de vous dire de ralentir.
- 6 - Si c'est stupide mais que ça marche, ce n'est pas stupide.
- 7 - Essayez de paraître sans importance... L'ennemi est peut-être à court de munitions, et ne voudra peut-être pas gaspiller ses balles sur vous.
- 8 - Si vous échouez la première fois, appelez des renforts aériens.
- 9 - Si vous êtes en avant de vos positions, votre artillerie sera à court de munitions.
- 10 - Ne partagez jamais la tranchée qu'avec quelqu'un plus brave que vous.
- 11 - N'oubliez jamais que votre arme a été usinée par le moins cher des fabricants.
- 12 - Si votre attaque se déroule bien, c'est une embuscade.
- 13 - La diversion de l'ennemi dont vous ne vous préoccupez pas est en fait le gros de ses troupes qui vous attaque.
- 14 - L'ennemi attaque invariablement à deux occasions : quand il est prêt, et quand vous ne l'êtes pas.
- 15 - Aucun plan de bataille ne survit au contact de l'ennemi.
- 16 - Un plan de bataille parfait n'existe pas.
- 17 - Les fusées éclairantes de cinq secondes ne brûlent que trois secondes.
- 18 - Un athée dans une tranchée n'existe pas.
- 19 - Un ennemi en retraite est probablement en train de se rassembler pour mieux attaquer.
- 20 - Les choses importantes sont toujours simple; les simples sont toujours difficiles.
- 21 - Le chemin facile est toujours miné.
- 22 - Le travail d'équipe est essentiel; ça donne à l'ennemi plus de personnes sur qui tirer.
- 23 - Ne soyez pas trop voyants, ça attire les balles.
- 24 - C'est pour cette raison qu'il n'est pas rare que les transports aériens soient connus sous le nom d'aimants à bombes.
- 25 - Ne tirez jamais. Ça énerve tous ceux qui sont autour de vous.
- 26 - Si vous êtes à court de tout sauf d'ennemis, vous êtes sur le champ de bataille.
- 27 - Lorsque vous avez nettoyé une zone et qu'elle est à présent sûre, assurez-vous que l'ennemi le sache aussi.
- 28 - Les balles ont toujours priorité.
- 29 - Aucune unité prête au combat n'a passé l'inspection.
- 30 - Aucune unité prête inspectée n'a survécu au combat.
- 31 - Si l'ennemi est à portée, vous l'êtes aussi.
- 32 - La seule chose plus précise qu'une balle ennemie venant dans votre direction est une balle alliée venant dans votre direction.
- 33 - Tout ce qui doit être transporté ensemble ne l'est pas.
- 34 - Tout ce qui doit fonctionner ensemble ne peut pas être amené sur le terrain ensemble.
- 35 - Les radios tomberont en panne lorsque vous aurez besoin de renforts.
- 36 - Les radars ont tendance à tomber en panne la nuit et lorsqu'il fait mauvais (et spécialement lorsqu'il fait mauvais la nuit).
- 37 - Tout ce que vous faites peut vous tuer.. Même si vous ne faites rien.
- 38 - Faites ce que vous pouvez pour empêcher l'ennemi d'entrer, et vous ne pourrez plus sortir.
- 39 - Les balles traçantes fonctionnent dans les deux sens.
- 40 - Lorsque les deux camps sont persuadés qu'ils vont perdre, ils ont raison tous les deux.
- 41 - Les soldats professionnels sont prévisibles. Le monde est rempli de dangereux amateurs.
- 42 - Military Intelligence (M.I.) est une contradiction.
- 43 - Fortifiez vos avants... et vous serez attaqué par derrière.
- 44 - La météo n'est pas neutre.
- 45 - La cavalerie n'arrive pas toujours à temps.
- 46 - Tuer pour la paix est comme se reproduire pour la virginité.
- 47 - Tout ce dont vous avez besoin est en rupture de stock.
- 48 - Les pièces interchangeables n'existent pas.
- 49 - En cas de doute, videz vos chargeurs.
- 50 - Le camp avec les uniformes les plus simples gagne toujours.
- 51 - Le combat aura toujours lieu sur un pli d'une carte.
- 52 - Si votre sergent peut vous voir, l'ennemi aussi.
- 53 - Ne vous levez pas si vous pouvez vous assoir, ne vous asseyez pas si vous pouvez vous coucher, ne restez pas éveillé si vous pouvez dormir.
- 54 - La chose la plus dangereuse au monde est un Sous-Lieutenant avec une carte et une boussole.
- 55 - L'exception confirme la règle, et rend inutile le plan de bataille.
- 56 - Tout fonctionne dans votre QG, rien ne fonctionne dans le QG du Colonel.
- 57 - L'ennemi ne regarde jamais jusqu'à ce que vous fassiez une erreur.
- 58 - Un soldat ennemi, ce n'est jamais assez, mais deux, c'est de trop.
- 59 - Un uniforme propre (et sec) est un aimant à boue et à pluie.
- 60 - Plus il fait mauvais, plus on a besoin de vous sur le champ de bataille.
- 61 - Lorsque vous avez plein de munitions, vous ne ratez pas votre cible. Par contre, lorsque vous êtes à court...
- 62 - Plus une arme coûte cher, plus il vous faudra l'envoyer loin pour la faire réparer.
- 63 - La complexité d'une arme est inversément proportionnelle au QI du soldat qui doit l'utiliser.
- 64 - L'expérience du terrain est quelque chose que vous ne gagnez qu'après en avoir eu besoin.
- 65 - Quelle que soit la direction dans laquelle vous devez aller, ce sera toujours une côte.
- 66 - Les raids aériens tirent toujours trop loin, l'artillerie tire toujours trop près.
- 67 - Lorsque vous relisez la liste des fréquences que vous venez de transcrire, les plus importantes sont toujours illisibles.
- 68 - Le plus dur, lorsque vous êtes officier, c'est que vos soldats ne savent pas ce qu'ils veulent, mais savent ce qu'ils ne veulent pas.
- 69 - Voler des renseignements à une personne est du plagiat. Voler des renseignements à l'ennemi s'appelle "récolter des informations".
- 70 - L'arme qui s'enraie habituellement quand vous en avez le plus besoin est le M60.
- 71 - Lorsque vous avez suffisamment de munitions, l'ennemi attend 2 semaines pour attaquer. Lorsque vous êtes à court, il attaque la nuit même.
- 72 - La plus récente des nouvelles recrues (et la plus inexpérimentée) gagnera souvent la Médaille d'Honneur.
- 73 - Une médaille militaire prouve simplement que vous avez été suffisemment intelligent pour penser à un plan, suffisemment idiot pour l'éxécuter, et suffisemment chanceux pour y survivre.
- 74 - Le rayon d'explosion d'une grenade est toujours légèrement plus long que la distance à laquelle vous pouvez sauter.
- 75 - La valeur au combat d'une unité est inversément proportionnelle à la beauté de son uniforme.
- 76 - Tout ordre qui peut être mal compris le sera.
- 77 - Une tranchée confortable n'existe pas.
- 78 - Ne soyez jamais le premier, ne soyez jamais le dernier, et ne soyez jamais volontaire.
- 79 - Si vos positions sont bien ancrées et que vous êtes prêts à attaquer l'ennemi, alors il vous a déja encerclés.
- 80 - Si votre embuscade est parfaitement préparée, l'ennemi ne tombera pas dedans.
- 81 - La densité de balles augmente avec l'étrangeté de la cible.
- 82 - Tous les objets bizarres attirent les balles. Ne vous cachez jamais derrière l'un d'eux.
- 83 - Plus le chef est stupide, plus les missions qu'il a à accomplir sont importantes.
- 84 - Il y a toujours une solution, et en général, elle ne fonctionne pas.
- 85 - La victoire se produit lorsque personne ne regarde, l'échec arrive lorsque le Général regarde.
- 86 - L'ennemi n'espionne jamais vos fréquences jusqu'à ce que vous émettiez sur un canal non protégé.
- 87 - Lorsque vous déposez votre équipement lors d'un combat, vos munitions et grenades tombent toujours le plus loin. Vos rations tombent à vos pieds.
- 88 - Dès que vous recevez un repas chaud, il pleut.
- 89 - Ne dites jamais au Sergent que vous n'avez rien à faire.
- 90 - La gravité d'une blessure est proportionnelle à la distance à laquelle se trouvent les soins les plus proches.
- 91 - Lorsqu'une seule solution ne peut être trouvée pour un problème de terrain, c'est une solution stupide.
- 92 - Le quartier général n'a que deux tailles : trop grand ou trop petit.
- 93 - Si vous avez vraiment un besoin urgent d'un officier, faites une sieste.
- 94 - Les coups de semonce ne fonctionnent que lorsqu'ils sont utilisés sur des positions abandonnées.
- 95 - Il n'y a rien de plus soulageant que d'avoir quelqu'un qui vous tire dessus, et rate.
- 96 - Ne vous mettez jamais en évidence. Sur le champ de bataille, il y a des balles. En dehors, il y a des sergents.

et vive le copy-paste

[Elyska Melwyck]

- Bonjour Toto.
- Bonjour mémé.
- Si tu me dis combien j'ai de bonbons dans ma main, je te les donne tous les deux.
- Tu en as deux !
- Qui te l'a dit ?!?

[Oxya Cantha]

encore un petit passage pour vous mettre une bonne blague vaseuse (je sais ma fiche, ma fiche )
C'est un canard qui rencontre un autre canard.
Le premier dit : "Coin-Coin"
Et le deuxième répond :C'est bizarre, c'est exactement ce que j'allais dire.

[Elyska Melwyck]

Pourquoi les éléphants portent-ils des chaussettes bleus?

Essayer de trouver la réponse

[Oxya Cantha]

parce que les rouges sont au lavage?

[Mélizane Fredegar]

parce que "c-h-a-u-s-e-t-t-e"!!

[Oxya Cantha]

lol!
Les dernières de Jean-Claude Van Damme

Si tu travailles avec un marteau-piqueur pendant un tremblement de terre,
désynchronise-toi, sinon tu travailles pour rien

Si tu téléphones à une voyante et qu'elle ne décroche pas avant que ça sonne, raccroche

Selon les statistiques, il y a une personne sur cinq qui est déséquilibrée.
S'il y a 4 personnes autour de toi et qu'elles te semblent normales, c'est pas bon

Dans les magasins de lingerie, on ne voit pas de calendriers avec des photos de garage

Si tu parles à ton eau de javel pendant que tu fais la lessive, elle est moins concentrée

Un bon truc pour paraître dix ans plus jeune, c'est de te vieillir de dix ans quand tu dis ton âge

T'as pas besoin d'un flash quand tu photographies un lapin qui a déjà les yeux rouges

Si tu dis couic-couic quand tu marches, les gens pensent que t'as des chaussures neuves

[Loril]

une fois ces une voyante qui rentre dans un poste de police elle dit:

- jme suis fait voller mon auto
-quand le vol a til eu lieu, repond le policier
-demain...

[Elyska Melwyck]

bonne réponse oxya

par contre marie-claude il faudrait que tu m'explique le tienne
je la comprend pas

[Oxya Cantha]

bonne réponse oxya

c'est ca???

Dans le gruyère, il y a des trous.
Plus il y a de gruyère... plus il y a de trous.
Mais plus de trous, moins il y a de gruyère.
Alors plus il y a de gruyère... moins il y a de gruyère.

CALMNESS IN OUR LIVES

I am passing this on to you because it definitely
works, and we could all use a little more calmness in
our lives. By following simple advice heard on the Dr.
Phil show, you too can find inner peace. Dr. Phil
proclaimed, "The way to achieve inner peace is to
finish all the things you have started and have never
finished."

So, I looked around my house to see all the things I
started and hadn't finished, and before leaving the
house this morning, I finished off a bottle of Merlot,
a bottle of White Zinfandel, a bottle of Bailey's
Irish Cream, a bottle of Kahlua, a package of Oreos,
the remainder of my old Prozac prescription, the rest
of the cheesecake, some Doritos and a box of
chocolates.

You have no idea how freaking good I feel.
Please pass this on to those whom you think might be
in need of inner peace.

[Elyska Melwyck]

Une dame va renouveler son passeport. Le fonctionnaire lui demande:
- Combien d'enfants avez-vous?
- 10
- Et leurs prénoms?
- Bernard, Bernard, Bernard, Bernard, Bernard, Bernard, Bernard, Bernard, Bernard et Bernard.
- Ils s'appellent tous Bernard? Et, comment vous faites pour les appeler quand ils jouent tous dehors, par exemple?
- Très simple, je crie Bernard et ils rentrent tous.
- Et si vous voulez qu'ils passent à table?
- Pareil. Je crie Bernard et tous se mettent à table.
- Mais, et si vous voulez parler particulièrement avec l'un d'entre eux?
Comment vous faites?
- Ah! Dans ce cas-là, je l'appelle par son nom de famille...

[Mélizane Fredegar]

LOOOL!!!
Alors pour répondre a ta question Caro, jaurais cru que léléphant portait des bas bleu pour la même raison que les métro sont bleus.
Alors, tout le monde, pourquoi les métros sont bleus?

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