Re: rire c'est bon pour la santé

**Oxya Cantha** Ven 25 Avr - 4:10

Un vampire, couvert de sang, revient en zigzaguant à sa grotte et se pose (ou plutôt se pend) pour piquer un somme.
Mais les autres chauve-souris, réveillées par l’odeur du sang, le harcèlent pour savoir où il en a tant trouvé.
- Non ! Laissez-moi dormir ! gémit le vampire ensanglanté.
- Si ! Si ! Dis-nous, dis-nous où tu as eu tout ce sang ! hurlent les autres vampires.
Finalement la chauve-souris vampire ensanglantée cède et dit aux autres de la suivre.
Après dix minutes de vol silencieux dans la nuit noire, ils plongent dans une vallée, puis dans une forêt.
Et à l’entrée d’une clairière, le vampire ensanglanté dit :
- On y est ! Vous voyez cet arbre là-bas ?
- Oui ! piaillent les autres, la salive à la bouche.
- Et ben moi je l’avais pas vu...

**Mélizane Fredegar** Ven 25 Avr - 7:00

lol pauvre vampire aveugle Laughing

**Kronos Arion** Ven 25 Avr - 20:29

superbe blague ^-^

**Mélizane Fredegar** Sam 26 Avr - 6:21

Lequel de ces fait fait vécus est le plus con:

A) Le gars se présente à la caisse de la banque, à Rome, en Italie. Il présente à la caissière une petite feuille de papier où c'est écrit: Donnez-moi l'argent. C'est un hold-up.
La fille s'exécute, sans broncher.
Le gars quitte la banque et s'enfuit.
Quelques minutes plus tard, quand il arrive à la maison. La police l'attend. Il avait écrit son mot sur une enveloppe qui lui avait été adressée.

B) Aux Etats-Unis, un certain Wood passe devant le tribunal pour avoir grillé un feu rouge.
Wood expliqua que le feu lui avait paru vert à cause de l'effet Doppler:le vert ayant une longueur d'onde différente du rouge, en allant à grande vitesse vers le feu rouge, il rencontrait plus rapidement les ondes et le feu lui semblait vert.
Le juge comprit, fit ses calculs, s'aperçut que Wood devait rouler à 295000 Km/s pour que cela se produise...et condamna Wood pour excès de vitesse.

C) Un homme tentant de siphonner de l'essence d'un mobil-home a eu plus qu'il n'en demandait. La police, arrivant sur les lieux du crime a trouvé un homme malade, roulé en boule à coté du mobil-home, avec un mélange d'excréments et d'urine créant une flaque à coté de lui. Le porte-parole de la police a déclaré que l'homme a admis qu'il voulait siphonner le véhicule mais qu'il a introduit le tuyau par erreur dans le réservoir des toilettes du véhicule. Le propriétaire du véhicule a refusé de porter plainte, déclarant qu'il n'avait jamais autant ri...

personnellement... je dirais..... scratch

p-e le A.... mais sont tous vraiment con, on sentend!

**Oxya Cantha** Sam 26 Avr - 16:50

le A en définitive! Faut vraiment pas qu'il ai réfléchi trop longtemps à son affaire lui!
Mais c'est rapidement suivi du c, le voleur était pas mieux préparé (nan mais sérieux l'odeur aurait p-e du lui indiquer quelque chose) ^^

**Elyska Melwyck** Ven 30 Mai - 21:37

Médecin

- Docteur, ça ne va pas du tout. Lorsque j'appuie sur mon coeur, ça me fait mal. Quand je tâte mon foie, la douleur est intense, et quand je touche mon ventre, ça me fait très mal aussi. Vous avez une idée de ce que j'ai ?
- Oui, monsieur, le doigt cassé.

- Docteur, Docteur ! j'ai besoin de lunette !
- Je crois aussi vous êtes dans une boulangerie !

Un homme qui semble être littéralement exténué va consulter son médecin.
- Docteur, ça ne peut plus durer. Ils vont me faire mourir...
- Ha bon ??? Mais qui veut votre mort ?
- Ce sont les chiens du voisinage qui viennent ròder toutes les nuits autour de ma maison et ils aboient jusqu'à l'aube. Je ne peux plus fermer l'oeil...
- Ne vous inquiétez pas. J'ai ce qu'il vous faut. Il s'agit d'un nouveau somnifère qui marche très très bien.
- Super !!! Je veux bien essayer n'importe quoi pourvu que je puisse dormir enfin..
Quelques semaines plus tard, l'homme est de retour chez son médecin, et il a l'air encore plus fatigué que le première fois.
- Docteur, ce que vous m'avez proposé il y a quinze jours, ça ne fonctionne pas. Je suis encore bien plus fatigué qu'avant...
Le médecin, incrédule, secoue la tête de gauche à droite :
- Je ne comprends pas comment c'est possible... C'est pourtant le somnifère le plus fort du marché...
- Peut-être... Mais quand je me lève la nuit pour courir après les chiens, hé bien c'est pas facile d'en attraper un et de lui faire avaler ces satanés comprimés, vous savez...

**Mélizane Fredegar** Mar 3 Juin - 18:07

lol

**Presta Aduial** Sam 7 Juin - 17:19

bah pour continuer dans les faits stupides j'en ai deux autres ici :

- C'est un couple qui était en croisière. Un soir, pendant qu'ils s'adonnaient à des ébats sexuels sur le balcon de leur chambre, ils sont tombés par dessus bord... Ils ont pu être secourus parce qu'une de leur voisines les observait. Elle est rentrée dans sa cabine pour chercher sa caméra et quand elle est ressortie, elle les a vu tomber.

- Il y a aussi dans les Darwin Awards le gars qui a joué à la roulette russe avec un semi-automatique...

**Kronos Arion** Dim 8 Juin - 6:46

Lol pour le premier

vraiment cave pour le 2e, le gars est vraiment chanceux -_____-

**Oxya Cantha** Mar 10 Juin - 16:11

Faits réels;
Une présentatrice du journal télévisé, le lendemain d'un jour où il aurait dû neiger mais où cela ne fut pas le cas, s'est retournée vers le Monsieur météo pour lui demander :
- " Alors, Laurent, où sont les 20 centimètres que vous m'avez promis hier soir ? "
Non seulement, le monsieur météo a dû quitter le studio, mais également la moitié de l'équipe télévisée qui était écroulée de rire...

1996, Texas.
Amy Brasher, 45 ans, fut arrêtée à San Antonio après qu'un garagiste eut rapporté à la police que 18 paquets de marijuana étaient cachés dans le compartiment moteur de la voiture qu'elle avait amené pour une vidange. D'après la police, Amy Brasher a déclaré qu'elle n'avait pas réalisé que le garagiste devait ouvrir le capot pour changer l'huile.

1997, Canada.
Une canadienne appelle la police, disant qu'elle vient de se faire rouler lors d'une vente de drogue : un homme lui avait vendu de la cocaïne, disait-elle, mais une fois de retour chez elle, il lui semblait que ça ressemblait fort à de la farine. La police envoie alors un agent de narcotiques pour vérifier la substance. Il s'agissait bel et bien de cocaïne, et la femme fut arrêtée pour possession de drogue. La RCMP (Royal Canadian Mounted Police) encourage toute personne pensant s'être fait arnaquer lors d'un deal à se faire connaître

Louisiane
Un homme entre dans un magasin, pose un billet de $20 sur le comptoir et demande de la monnaie. Quand l'employé ouvre la caisse, l'homme brandit un revolver et demande à l'employé de lui donner tout le cash, ce qu'il fait. Le voleur prend l'argent et s'enfuit rapidement, laissant le billet de $20 sur le comptoir. La somme dérobée était de... $15. Question : si quelqu'un vous menace avec une arme et vous donne de l'argent, y a-t-il crime ?

Michigan
Quand 2 employés d'une station service du Michigan ont refusé de donner la caisse à un voleur visiblement saoul, le voleur les a menacés d'appeler la police. Comme ils refusaient toujours, le voleur a effectivement appelé la police. Et fut arrêté.

San Francisco : Un homme qui voulait dévaliser une agence de la Bank of America du centre ville y entra et écrivit sur un formulaire : " This iz a stikkup (il a dû vouloir écrire stickup..) Put all your muny (surement money !) in this bag. " Pendant qu'il attendait dans la file, attendant de donner sa note au guichetier, il commença à s'inquiéter et à se demander si quelqu'un l'avait vu écrire sa note et pourrait appeler la police avant qu'il n'atteigne le guichet. Alors, il quitta la Bank of America et traversa la rue vers la Wells Fargo Bank. Après avoir attendu quelques minutes dans la file, il put donner sa note à la guichetière de la Wells Fargo.Elle lut la note et, devinant aux fautes d'orthographe qu'il n'était pas une lumière, dit à l'homme qu'elle ne pouvait accepter sa note de hold-up parce qu'elle était écrite sur un formulaire de dépôt de la Bank of America et qu'il devrait plutôt remplir un formulaire de la Wells Fargo ou retourner à la Bank of America. Semblant plutôt défait, l'homme répondit OK et partit. La guichetière de la Wells Fargo appela alors la police qui arrêta l'homme quelques minutes plus tard pendant qu'il attendait à nouveau dans la file de la Bank of America.

Un type entra dans un petit magasin de quartier avec un fusil de chasse et demanda tout l'argent du tiroir caisse. Après que le caissier ait mis l'argent dans un sac, le voleur vit une bouteille de scotch qui se trouvait derrière le comptoir. Il demanda au caissier de la mettre dans le sac également mais celui-ci refusa en disant : " Parce que je pense que vous n'avez pas 21 ans. " Le voleur répondit que si mais l'employé continua à refuser de la lui donner parce qu'il ne le croyait pas. A ce moment, le voleur pris dans son portefeuille son permis de conduire et le donna à l'employé. Celui-ci le regarda et reconnu que l'homme avait bien plus de 21 ans en mettant la bouteille de scotch dans le sac. Le voleur sortit ensuite du magasin avec son butin. Le caissier appela immédiatement la police et lui donna le nom et l'adresse qu'il avait lus sur le permis de conduire du voleur. Celui-ci fut arrêté deux heures plus tard.

**Elyska Melwyck** Mar 10 Juin - 17:28

le dernier : pas fort Evil or Very Mad

**Kronos Arion** Mar 10 Juin - 20:17

Y'en a vraiment qui font pitié -_____-

Mais bon, la justice gagne toujours Laughing

**Mélizane Fredegar** Sam 28 Juin - 6:08

^^
hey, Oxya vient de me faire une excelante suggestion: lautre fois, nous avons fait des cadavres exquis.... ça a vraiment donner n'importe quoi, mais cest tellement drôle! T-k, je vous fait l'honneur de vous les présentés:

Un pingouin en pantoufle marche sur la table; table a quatre pattes, deux bras et trois nez, cassés, sanglant et se frottant sur la robe blanche. Blanche oie sauvage qui saccagea les pré de Camelote en une semaine. La semaine dernière, j’ai rencontré un lapin bleu, je sais pas pourquoi… Pourquoi les chaussures de ballet ne lui faisait-elle pas? Elle était pourtant une cruche d’eau qui roule et roule en déversant non pas de l’eau, mais du sang! Sang qui déborda de son assiette pour asperger le chien du voisin Américain, on vous a planté! Notre dollar est plus fort que le vôtre! Vôtre village est rempli d’idiot qui seront réparti dans les villages voisin de façon égale de chaque côté de sa tête barbu, il prit les ciseaux et coupa tout. Tout un monde a ses pieds s’étendait, uniquement fait de chocolat noir… un puissant aphrodisiaque… que firent-ils? Ils plongèrent donc dans le lac a la recherche de la poulpe géante, éléphantesque plumeau capable d’enlever toute la poussière; poussière qui fut rapidement absorbée dans la vieille balayeuse de sa tante Josette, qui garocha sa tasse a l’autre bout de la piece, sur la photo de l’oncle Anatol.

Un avocat en toge grimpa dans l’arbre a la balançoire, qui monta si haut dans le ciel, qu’elle décrocha le premier prix, provocant des hués dans la foule d’artichauts en rut qui se ruèrent dans la sauce BBQ, qui avait brûlé et collé, au grand damne de la princesse qui s’étouffa, en une excellente imitation de Bush avec un bretze a l a saveur de BBQ, franchement divin lorsqu’on ajoute du chocolat et enleva toute la neige de son entrée grâce a sa pelle magique et s’envola, porté par l’espoir et l’espomme que lui procurait de la marijuana et de la poulpe a petit prix, a condition que vous soyez des imbéciles heureux, temps mieux pour tout le monde, qui cessa de tourner pendant que pour la première fois, j’hésite entre une bière et un lait de poule… temps pis, je vais les saluer avec vigueur et moult acrobaties, ils partirent pour sauver les spaghettis tombé dans l’eau bouillante. Malheureusement, son cousin n’avait plus de beurre et il dût lui faire le bouche a bouche; l’autre répondit par un baiser, comme les lapins savent si bien le faire, french-kiss a la manière des fourmis dansant la samba.

Sa patate explosa au four-micro-onde; four-micro-onde explosa, créant la panique parmis les brocolis gratiné et croustade au pommes, c’est un menu de base. Base de la respiration : inspire, expire. Mais l’idiot tenta de se chatouiller avec une plume, car il n’arrivait pas a rire, rire amer, comme quand on s’étouffe avec sa robe bleu ciel et ses oiseaux morts dans ses cheveux, elle semblait ratatiner sur place. Enfin, il se reprit et dit : Je ne discuterais pas plus longtemps de cela avec vous, car j’ai un rendez-vous chez Abraham Lincoln, le chien du voisin. Celui-ci avait la manie de toujours étrangler ses camarades de jeux avec ses lacets et cela avait valu a Tom la réputation de rien, ça fait plaisir, voyons. Nous pourrons recommencer de main en main on transportait le précieux fardeau qui était composé de plusieurs siècles, s’alignant sur les étagères mortuaires ou reposaient des canards en mélasse et cassonade qui faisaient des pirouettes en lavant la casserole ou avait collé la sauce BBQ, aussi appelé tag BBQ était un jeu fort coquin ou les joueurs de tennis sur table supplanta l’autre équipe de passeurs de balayeuse. Balayeuse sauvage prenez garde! Swiffer est en ville!

**Elyska Melwyck** Sam 28 Juin - 16:43

sa donne quelque chose d'assez bizarre et c'est rigolo a lire Very Happy

j'aimerais bien en faire un un jours Twisted Evil

**Mélizane Fredegar** Sam 28 Juin - 22:35

on en fera, quand on se verra, c'est toujours drôle Laughing

et plus on est de fous, plus on rit! Very Happy

**Kronos Arion** Jeu 3 Juil - 2:56

J'ai lu au complet pis à la fin j'étais de même: Laughing

Vraiment c'était super drôle

**Oxya Cantha** Jeu 3 Juil - 3:29

Je crois que le dernier est vraiment mon préféré pour cette série

Je suis toujours morte de rire quand j'arrive à ce bout là

Mais l’idiot tenta de se chatouiller avec une plume, car il n’arrivait pas a rire, rire amer, comme quand on s’étouffe avec sa robe bleu ciel et ses oiseaux morts dans ses cheveux, elle semblait ratatiner sur place. Enfin, il se reprit et dit : Je ne discuterais pas plus longtemps de cela avec vous, car j’ai un rendez-vous chez Abraham Lincoln, le chien du voisin. Celui-ci avait la manie de toujours étrangler ses camarades de jeux avec ses lacets et cela avait valu a Tom la réputation de rien,

**Mélizane Fredegar** Jeu 3 Juil - 3:43

Moi c'est vraiment ce bout là: la fin du premier, vraiment malade, ya presque du sens. Mais cest son non-sens qui me fait toujours rire tongue

:

Tout un monde a ses pieds s’étendait, uniquement fait de chocolat noir… un puissant aphrodisiaque… que firent-ils? Ils plongèrent donc dans le lac a la recherche de la poulpe géante, éléphantesque plumeau capable d’enlever toute la poussière; poussière qui fut rapidement absorbée dans la vieille balayeuse de sa tante Josette, qui garocha sa tasse a l’autre bout de la piece, sur la photo de l’oncle Anatol.

**Oxya Cantha** Jeu 3 Juil - 4:10

oui, j'avoue j'aime bien aussi, le coup de la poulpe surtout Razz

**Mélizane Fredegar** Ven 4 Juil - 1:02

vraiment lol, nimporte qui aurait penser autre chose avec le commentaire subjectif quil y a juste avant Laughing

**Oxya Cantha** Mar 29 Juil - 22:24

Dans un congrès, 2 grands professeurs qui se détestent, discutent ensemble. L'un dit :
- Il est prouvé que manger régulièrement du poisson, c'est excellent pour le développement de l'intelligence.
- Moi j'adore le poisson, j'en mange au moins 4 fois par semaine depuis 15 ans.
- Ah ! s'écrie son ennemi. Encore une belle théorie qui s'effondre !

**Loril** Mer 30 Juil - 0:37

haha

**Loril** Ven 1 Aoû - 8:52

Un fermier se promenne dans la rue.Il s'arete soudaiement et regarde par terre:
-Hmm! Ca ressemble au petit besoins de vache
Il se penche un peu plus et sent:
-Hmm! Ca sent le petit cadeau de vache.
Allors il en met un peu sur son doit et goute:
-HMM!!! Ca goute la bouse de vache!
Tout heureu, il s'en va en se disant:
-Ouais! une chance que je n'ai pas marcher dedans Razz

( moi je lai vrm ri beaucoup, mais ces peut-etre le grand manque de someil qui est impliquer lol)

**Mélizane Fredegar** Ven 1 Aoû - 19:37

euw! dégeux^^ lol

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